关于我的2018 关于那些“晚上做梦都会哭着醒来的日子”

无脸男 4796 浏览 2019-02-05 发布

很长时间没写过什么总结，在2019新春之际我想……来谈谈我的2018，关于那些“晚上做梦都会哭着醒来的日子”。

我曾经想过也许这段故事我这辈子都没办法说出口……

回顾自己的大学生活其实多多少少有些“后悔”，后悔在美国四年多的时间让我和国内的小伙伴们脱轨后悔没有在最关键品牌发展的时候时刻在线。四年多的时间每天都是熬到天蒙蒙亮了我才敢睡，有的时候哪怕没事情找我我都不敢安稳睡觉，用心理学的话来说应该叫【焦虑】。尽管如此我还是做的不够好，线下见面即使憋了千言万语我也不知道如何开口，好像有了社交恐惧，浑身不自在。尽管我收获了学业与爱情，但我能感到我们的距离越来越远，那段日子与我本身而言真的损失好多我最爱的你们也损失好多……

当然为了家人传统价值观的学历我坚持读完了波大把最美好的时光留在了这个冬天零下三十多度的城市。

好不容易盼着回国可以大展拳脚，没想到亲戚一次性拿走了公司全部的现金并且欠了一堆外债。知道这件事的时候，我给我妈打电话一直在问我是不是要破产了我是不是完了……当时我真的觉得很委屈，从未有过的委屈，远远超过心中的怒火。我不知道原来天天对我有说有笑的亲人会做出这样的事情，我甚至不敢想象她们在我背后是怎样丑恶的嘴脸……

刚出事的时候整个人气到崩溃

太难形容那段时间的感受，我只知道我真的要被逼疯了。二十多岁的我觉得，还没起步呢自己就完蛋了公司也完蛋了……

那段日子每天都有不同的人上门要钱，而甚至欠钱的原因我都不知道，每天要做的就是不停的说好话闭上眼睛就会想该如何“报仇”……

并且还私吞公司财产对外欠钱让我背锅

我的性格你们都懂，就是人不犯我我不犯人的，但惹了我的事或人我必须要个说法回来。而对于这件事，我爸妈居然让我“忍了认了” 就因为那是亲戚，是家人，不能让亲人因为伤害了我们而丢了性命（爸妈说她身体不好如果进监狱的话就没命了）。难道犯错的人不应该受到惩罚么？难道包庇纵容是对的么？我觉得我的三观都像在被炙烤…但为了不让抚养我长大的姥姥姥爷难过，就真的这么认了。

这就是当时的真实写照………

工作忙到想哭每天几十吨几十吨搬原料

每天要么快餐要么泡面但压力大到崩溃

我很少敢回忆那段时间的日子是怎么过的每天睡觉醒来都觉得胸口好憋，过的憋屈………

真的没时间吃饭门口有家湘味小炒每天都吃辣炒土豆丝这一道菜吃了一个多月…

因为他们欠的钱居然还会被告上法庭…

晚上睡前总是乱想，质疑自己反反复复想自己到底哪里做得不对做的不好…

憋到最后睡觉做梦开始出现杀人的场景，看不清梦里被我杀死的人到底是伤害我的还是那个被所谓的亲情大度困住不能去为自己的原则据理力争的无用的自己。

拿到败诉书的时候

如果不是这样的事情，我大概不知道人性中真的会有一种奇妙的感情叫做：

仇恨。

我想世界上最让人感到无力的事情不是伤天害理的人你没有能力打倒ta，而是所谓的“亲情”所谓的“为人大度得饶人处且饶人”的虚伪谎言让你不能去做你认为正确且正义的事。

对我来说，钱不重要，重要的是“理”。我可以不要这个钱，但我不能不争这个理。难道是亲人就可以杀人不犯法了么？难道是亲人就可以包庇？难道是亲人就可以互相利用或伤害？！小时候讲的大道理在现实面前显得那么得不堪一击，让我觉得自己所谓的坚持和正义显得无足轻重毫无意义，而自己被家人揉的稀碎的三观拼都拼不起来了……