Mom Talk | 十个防止Terrible Two的小技巧

Mom Talk | 十个防止Terrible Two的小技巧

密西R
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看过我以前关于宝宝的文章都会知道我是一个不太自信的妈妈,我追求完美,自己又总是达不到,我早期妈妈的经验都是在学习自己学习做妈妈的过程。现在我女儿已经2岁半了,我总算多少总结了一些经验,目前算是小有成就,今天就分享给大家。这些经验和体验都是我个人意见,欢迎大家交流,也希望可以给大家小小的启发和帮助。今天字多图少,满满的干货。

进入Toddler阶段的家长都应该听过一句话 : “Terrible Two, Horrible Three”

其实事实应该正相反,小朋友从18个月开始进入Toddler阶段,到2岁是一个顶点,接着应该是走下坡,而不是越演愈烈,所以好的引导在这个阶段至关重要。这期间我也看了一本很好看的书,《Happiest Toddler On the Block》,推荐这本书是因为这本书很专业的指出了因为身体发育,这个年纪的小朋友会显现出一些必然的特征。理解这些特征的来由会给家长一个很好的判断,对这个年纪他/她出现的状况可以很好的把控, 培养她成为一个有耐心,有自信,愿意沟通的人。

1. Create a Routine

其实小朋友从小就很应该有一个好的生活习惯养成,以前我有聊过关于睡觉做一个好的routine,这里指的是在平时的活动中。一般来讲,15个月以上的小朋友会有定时睡午觉的能力,这个阶段刚好是疫情在家,我们主动调整了我女儿一天活动routine。从早上起床,一日三餐,3次间食,外出,看书等等,我每天都给她相对稳定的时间表。其实这个主要的目的是给她一天有一个Something to look forward to的活动,让她不会轻易无聊。这个年纪的小朋友其实有一个很明显的特征就是会特别活跃,这种活跃来自于这个年龄发展阶段大脑剧烈发展的结果,他们开始对这个世界产生强大的好奇和认知,对于任何事物都有新鲜感,可是他们的身体发育没有能力可以表达和掌控自己的大脑。在这个阶段我第一个推荐做的事就是让她意识到,一天是有structure的,吃饭的适合吃饭,玩的适合玩,吃饭的适合没吃就没有了。

我经常听说同我女儿年纪的小朋友的家长说小朋友不好好吃饭,有的家长甚至追着喂,当然这个阶段的小朋友就是很挑剔,不会每一餐都好好的吃,但是餐桌上的礼仪和吃饭的多少是绝对可以调整的。我不会给我女儿在规定吃饭的时间以外吃东西,也不会一顿饭给她吃超过30分钟,有时候也有她这一顿吃少了,那我就会让她下一顿多吃一点,长此以往,她已经知道如果我说“没有了”就真的是没有,所以通常如果她没吃饱,她就会乖乖坐在高椅上好好吃饭。

相反,如果她玩一样东西正入迷,她也不会离开,会一直沉浸其中。比如,我每天给她看电视的时间,这个决定我以后部分会再详细说一下。那么如果她不想停,每天如果遵循一定的routine,她也会知道明天还可以看,久而久之就不会吵着再要多看了。

2. Time out

Time Out是一个常见的处罚方式,其实我没有在早期用过这个technique。主要我是觉得好像2岁以前她不懂Time out的目的,这样可能没有效果。所以一开始我其实是会慢慢告诉她这样是 不行的,那样不行的。当她一点点长大,其实我慢慢发现她有时候是真的明白,但是她觉得好玩,抓头发好玩,打人好玩,她没有是非黑白,觉得一切的一切都是可以好玩的。这对于2岁的小朋友显然是不行的,她需要清楚的知道什么事情可以,什么不可以做,所以我开始给她Time Out。我比较建议由浅入深,就从一件事情开始,我选择了她常常犯的错误,抓头发。我之前提到过了,抓头发对她来说是一个游戏,在家里抓,在daycare抓,她完全不懂为什么不能抓头发,我反复说,假装生气也没有效果,我就开始实施了Time Out。

我看过其中一个说法,Timeout的时间是由她的年龄决定,1岁一分钟,2岁两分钟。每次她抓头发我就给她1分钟time out,两次她就明白这个time out是在惩罚她,只要她抓头发她就会被time out。

等到她这个问题有所改善,我就会开始用同样的technique来纠正她其他的问题。目前为止,我其实给她time out的项目不算太多,因为这是一个需要长期实践的事情,一次半次根本达不到效果。这也是为什么我建议由浅入深,从一件事情开始,等她建立time out的认知,然后在实施下一个问题。同样,我也不建议频繁使用time out,小朋友慢慢会觉得这样不算是什么可怕的事情,time out就会失去效力。

3. Fast food rule

之前我提到过这个年龄阶段的小朋友大脑在飞速发展,可能是人类发展最快的阶段,他们能学会的东西太多,像海绵一样,但是有一件事情可能就没办法很好的运用,那就是语言能力。不能准确的表达自己也是他们会哭会闹的重要原因。他们觉得大人不能很快明白他们想表达的意思,没有耐心重复说,上来就是撒泼、满地打滚。这时候我就会用另外一个很好用的小技巧,Fast Food Rule。

 

这种说法源于快餐店点餐,当你去快餐店点餐的适合有没有意识到cashier会快速重复你点的菜品,简单扼要,毫无感情。对待小朋友的态度有时候也要这样,我需要马上给我女儿反应,这种反应类似于快餐店点餐,用最简单的语言快速重复她想要表达的意思。比如她在大哭、已经口齿不清的适合,我会回复:“想出去玩?想看电视?想自己来?”之类的几个字的话语,这样简单的字眼她也可以一下子明白,最重要的事她知道我明白她想说什么。这样的确认可以让她一下子冷静下来,她会点头答应确定我说的是不是她想要的,有时候也会重复我的话更强调她想做的事。年龄慢慢长大,等她会表达的多了,她也可以慢慢告诉我她的相反,而不是遇到不愉快就撒泼打滚。

4. Let her/him win for a change

在跟我女儿相处的过程当中,我发现她发展了强烈的竞争意识和领地意识。在这个年龄其实是很正常,而且我也很希望能培养她多一点动手能力,让自己可以负责自己的一些事物。用自己吃饭来举例,小朋友出生之后都是大人喂饭的,他们慢慢开始有了抓东西的能力,也会自己往嘴巴里放东西,所以慢慢的她们就学会自己用手抓着吃东西。但是其实用手吃饭和用餐具吃饭还有一定的剧里,事物的texture不一样,小朋友可能也没办法很快学会用餐具吃到她所有想吃的东西。比如我女儿喜欢吃面条,但是掌握不好叉子,一到吃面条的适合她就显示不出自己的本事,就会显得很急躁。所以我没有着急给她学会用餐具,我从简单的食品开始,不如小块鸡肉,小块蔬菜,一下子能插到的食物,这个就是让她有“能”的感觉。让她觉得她可以做到,甚至比别人强,是一种很大的鼓励,这样她对自己用餐具产生的自信心,也不会抗拒自己吃饭。一起玩玩具的适合我也是用同样的办法,给她一定的帮助之下让她自己学会达到她想要的效果,让她觉得她很厉害,可以摆高高,可以自己收拾,她的成就感会正面启发她对做事的态度,鼓励她可以多多尝试。

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5. 扮弱小

这一点应该是上一个点的相反,所以说养小朋友很难,她尝试太多了,或者胆子太大了,有时候会物极必反。我之前提到我女儿有时候喜欢抓头发,同样的她手没有轻重,我也很担心她在跟别的小朋友玩的时候不小心对别人没轻重,会伤到别人。所以这个时候我还会加入另一个技巧,就是扮弱小。扮弱小是示弱的意思,我给她自信的同时,也希望她是一个有同情心的孩子。我希望她勇敢,但是不希望她鲁莽,有时候我会适当的示弱,让她知道妈妈不是无所不能的,不能她要什么就给什么。示弱的目的就是让她对其他人产生同情,让她知道妈妈做不到的时候也会伤心,让她学会用同样的方法安慰自己。

在独生子女这条路上我走了30几年,其实我深知同理心方面是我的弱项。当我年龄渐长,我开始越来越明白所有东西的来之不易,开始对世界敬畏,但是我年轻的时候就一直觉得自己很会,别人都不如我。这样的想法多半来自于对自己的过分自信,自信当然好,但是有时候会忽略别人的感受。当我年纪长了,我会慢慢理解其他人,可是对弱小的人产生同情心,对别人的处境设身处地地着想。所以我在这方面也很有意的让她早早意识到,不要为了达到目的和忽略其他人的感受,在别人需要关怀的时候给人施以援手。

6. Story time / Screen time

疫情关系,我女儿大概14个月左右就没有去daycare,这样的日子大概持续了6个多月。我提到过这时候我开始着手了睡眠训练和有意培养一天的routine,让她有固定的时间表,也是从这时开始,我给了她固定的screen time。可能有一些家长很反对screen time,我不予以反驳,之说我自己的选择。这个时间的重要目的其实为了我能休息,我不否认,如果她整天在家,真的对玩具没有那么多兴趣。当时我们都在上班,我父母都在,即使我不给她看电视,我也拗不过我父母,所以我们沟通的结果是上午20分钟、下午20分钟。

后来我慢慢发现了看电视的好处,前提是这个电视时间是guided。就是说我不是让她一个人在那里没有目的的看,而是陪着她一起看,这就跟看书是一样的道理。好在我女儿是对于喜欢的东西可以反复不厌其烦的看,看同一本故事书,同一个节目50次应该没什么问题。我发现了这些简短故事都是在她这个年纪常常出现的问题,而这些有趣的动画和故事给了她很好的示范。所以我开始引用这些故事里提到的事情在现实生活中提醒她,比如不要碰危险的东西,不要害怕打针,吃饭不能挑食等等。她一下子就在现实生活中对上了,每次我提醒她小熊怎样怎样,她都会乖乖回答我,然后明白我是给她怎样的指引。

所以我自己是不反对看电视的,但是内容一定是她可以明白的内容。另外读书的好处也有很多,我女儿也非常喜欢绘本,大家有兴趣我可以专门写一篇推荐的绘本。

7. 坚定不粗暴

在我从小到大的环境中,我常常觉得我妈是很戏剧化的,好像看到周围的妈妈多半也是这样。我会听到有人所当妈妈消磨意志,突然就对一些事情抓狂,现在其实我慢慢理解,面对熊孩子,谁还会和声和气呢?但是我这两年也同样意识到父母言传身教的重要性,这对小朋友性格培养至关重要。

其实我是一个原则性很强的人,遇到冲突我不喜欢说教别人,可能很多时候我选择离开或者逃不开的时候机关枪一样说一顿就够了。我不太会碎碎念,更不会一哭二闹三上吊的戏剧性,所以早期我对我女儿说话的态度有点像大人。后来她慢慢懂事,我意识到说太多她也不懂,我就减少内容输出,对话都是简单词语。一直到后来她一点点长大,我才意识到其实我所表达的事情她都懂,而且她往往通过我的语气来判断事态严重,而非自发的明白是非黑白。那么我的 义务就是要教会她是非黑白,所以依然会用简单的话语,只是当事情严重时,我会清楚的告诉她no is no。从好好说话 到 no is no是有一些过度的,我通常会给她一些时间重复跟她说不行,这个不能做,如果她一再哭闹,我就会板起笑脸,很严肃的说不行。到这个时候我就会停下来给她时间自己思考一下,我不会让她觉得还有余地可以negotiate。小朋友其实很要面子,如果我对她凶,吼他,也许暂时停下她的哭闹,但是她以后还是会不停试探我的底线,所以我的方法是清楚告诉她我的底线在哪儿,没有商量的余地,但是我不会凶,我就是坚定的告诉她这件事我坚持,永远坚持。

而小朋友们其实也会学习家长的语气,当你总是凶她吼他,她也会觉得这样的说话态度没有问题,她也会学着大声吼,大声喊。我希望用这些态度可以让她明白表达坚定立场的时候不用吼也一样的,不是大声的人就说的对,相反语气温柔坚定更可以传达的准确。

Cry it out

其实据我的经验,小朋友的哭闹其实是阶段性的,大部分的孩子都是有一定情绪起伏,有时哭闹,有时可以沟通,他们在不停地试探中找到底线,再一次次试探。可是这是大多数情况之下,有少数情况下他们也会情绪失控。比如我女儿如果是没吃饱,或者累了,就会各种找茬。只要不顺着她,她就会开始发脾气,然后动不动就来一下。我还是先给她选择,看她是不是要吃东西,还是累了,但是如果她就是借此闹起来了,她也不会停,几次下来如果她不停下来我就会让她哭一会。

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这个不是Time out,我还是会陪着她,但是我不会再问她,也不会哄她,让她自己慢慢冷静下来。几分钟之后她就会开始好转,然后我再问问她到底是怎么了,再跟她解释一下遇到生气的事情可以生气,但是不能发脾气,也不可以摔东西撒泼。

庆幸的是,这一个technique我用过的次数屈指可数,我还是很小心的。小朋友其实很需要attention,用多了他们会觉得自己没有得到注意,以后反而会引发更多情绪问题。但是他们毕竟还是小朋友,分辨不出要生气的时候怎么表现生气,也冷静不下来去沟通,所以有时候就会特别想发脾气。如果我可以判断出她没有生存上的需要,就只是想耍脾气,我问过几次都无济于事,我就会开始用这个technique。跟Time Out一样,每一次用我也不会很长时间,1-2分钟就可以。每一次发脾气其实都是一个学习过程,她在学习沟通,我们在互相学习,所以我通过偶尔这种不理睬然她知道不是所有的要求都会被满足。无理取闹是不会得到她要得到的结果,如果她有要求,那就要学会慢慢开始表达,我可以给她时间,但是我不能给她任性的权力。

奖励

奖励机制是我从训练小狗身上学到的,其实奖励和惩罚应该是放在一起将。因为奖励相对就是惩罚,没有奖励就没有惩罚,没有惩罚奖励就没有效果。

但是奖励不是达到目的的手段,比如我不会手里拿着她喜欢的零食再要求她做我想让她做的事,这样就等同于贿赂。她不会改变她的想法,就只会为眼前的蝇头小利暂时答应我的要求。所以下一次遇到同样的情况,她也不会改,一直到我给她想要的东西为止,长久来讲反而得不偿失。我会在她做一个好的行为然后给她奖励,如果她积攒了一天的好行为我还会给她一些她平常得不到的零食。这样时间一久,她就知道这些行为要坚持做。

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培养良好的习惯其实需要很长时间,有一些很好的growth chart也可以帮助给小朋友奖励的概念。重要的是她知道什么行为会得到鼓励,她就想要多做。

惩罚

惩罚相对奖励也是一样的,我不建议以吓唬的形式来遏制一些不好的行为,同样道理,不好的行为发生了我会给她适量惩罚,而不是用惩罚来吓唬她暂时不做不好的行为。用恐吓性的字眼其实会给小朋友很多阴影,比如睡觉的时候会做梦,会开始怕这样那样的东西,但是其实一个人长大的过程当中就是会不断尝试,她的尝试过程才会让她成长,单纯走在一条设计好的路上,她也会丧失她这个年纪该有的好奇心。

所以惩罚是一种约束,比如我女儿 有一阵子学会了只要不吃的东西就往地上摔。她可能是从Daycare见过,觉得很好玩,只要是不想吃的食物,拿起来一摔,自然就不用再吃了。这种时候我就会给她惩罚,我会拿走桌面上的食物,让她知道不能浪费食物,让她知道如果不吃,可以选择放在一边。久而久之她就知道我的惩罚就是在纠正摔食物的行为,而不是不让她吃饭,如果她做,我就把盘子端走。她现在有时候还会可爱的跟我说幼儿园的小朋友吃饭在地上弄得很脏,会告诉我她都没有弄脏。我不会以威胁性的口气在她还没有做之前就说,‘你再做我就打你pp了?’ ‘你再走我就不理你了’ 之类的。

 

最后,在这几年的时间,其实我学会了很多事,最重要的是我学会了一些方法解决问题。做母亲以后我长时间焦虑,而且我发现我改变不了焦虑反而更焦虑了,所以我现在学会的是直面焦虑,有什么问题就解决问题,不为已经过去的事情而纠结。 人生很多的时间都是在试错,所谓焦虑无非是担心没有试错的成本。但是我现在会比较放松了,因为她越来越大,也慢慢的开始表达自己,只要我给空间,给她表达的时间她总会一点点长大。让我觉得很有成就感的就是她只会越来越好,越来越懂事,因为我的陪伴和修正,她总会一点点明白。

希望这一篇慢慢的干货文对大家有帮助,也希望大家可以找到灵感给大家帮助。

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最新评论 2

CIRCLE00

:写的好详细呀,谢谢分享。

2021-08-31
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