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推荐大家跟情商高的男留dating

比如我

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没吃过好的可以试试我们enfp男留子

作为一个ENFP 我觉得自己最大的优点就是 不会让约会冷场 最大的缺点也是 不会让约会安静 别人date： 吃饭 → 聊天 → 回家 我date： 吃饭 → 路过一家店非要进去看看 → 发现一家奇怪的小众展览 → 开始讨论人生 → 半夜研究为什么这家店的灯光这么有氛围 朋友说我不像dating 像在随机触发支线任务 我承认 有时候确实有点吵 看到好玩的东西想分享 吃到好吃的东西想带别人去 路上看到一只猫都能编半天故事 手机里收藏最多的不是照片 是“下次一定要带别人去”的地方 但ENFP男留最大的特点可能就是 会认真觉得生活里每件小事都有意思 一杯咖啡 一家小店 一次散步 都能被我安排出一点剧情 缺点嘛 就是可能约会结束以后 你回家觉得： “这个人怎么这么有活力” 第二天又觉得： “好像还挺有意思”

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第一次见女生，我会注意什么

以前第一次date的时候 我其实挺紧张的 会提前想很多话题 怕冷场 怕给对方留下不好印象 后来见的人多了 反而开始注意一些自己的状态 第一是有没有真的在听 因为很多时候男生聊天容易变成展示自己 急着讲自己的经历 但其实错过了对方很多细节 第二是有没有一直想表现 以前总觉得第一次见面要让女生觉得自己很厉害 后来发现 太用力反而会失去舒服的感觉 第三是有没有享受当下 不要一直想： 她喜不喜欢我？ 这次date有没有机会第二次？ 我刚刚那句话是不是说错了？ 这些想法只会让自己越来越不像自己 现在第一次见女生 我更在意的是 我们聊天的时候是不是自然 有没有一起笑 有没有一些不用刻意制造的话题 dating久了以后发现 第一次见面不是一场考试 不是我要证明自己多好 也不是一定要得到一个结果 就是两个陌生人 花几个小时看看 彼此的世界有没有一点交集

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date多了以后，我发现女生最在意的不是礼物

以前刚开始dating的时候 总觉得要安排高级餐厅 准备特别的惊喜 想办法给对方留下深刻印象 后来见的人多了才发现 很多女生记住的反而不是这些 有次和一个女生date 就是很普通的一天 下午喝咖啡 然后随便逛了几家店 路上她看到一家小店停下来看了很久 我就陪她进去逛 最后什么都没买 晚上回去她还说： “今天挺开心的” 我当时才发现 很多时候女生想要的不是多贵的安排 而是有人真的参与她的小世界 记得她随口说过的话 注意到她喜欢什么 愿意陪她做一些很无聊的小事

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在新加坡建议大家多date几个

以前我觉得同时认识几个人挺不专一的 后来date多了以后发现 其实很多时候不是为了比较谁更好 而是让自己不要太快把一个人理想化 刚开始认识一个人的时候 很容易因为一点点心动 就自动给对方加很多滤镜 觉得她特别懂你 觉得你们很有缘分 觉得这个人可能就是答案 但当你多认识一些不同的人以后 你会发现 原来每个人都有不同的魅力 有人很会聊天 有人很会照顾情绪 有人适合一起玩 有人适合认真了解 慢慢你也会更清楚自己真正喜欢什么 而不是因为孤独 所以抓住第一个让你心动的人 当然 多date不是让你把别人当选项 也不是同时吊着很多人 更多是一种认识自己的过程 在遇到真正喜欢的人之前 先知道自己适合什么样的人 date久了最大的变化就是 以前是在找一个“喜欢我的人” 后来变成了找一个“我也真的喜欢的人”

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在新加坡date久了，发现很多人不是不想恋爱

刚开始认识一些新加坡的朋友时 有一个感觉很明显： 大家都挺忙的 工作、健身、朋友、旅行 周末安排得满满的 但后来date多了发现 其实很多人不是不想认识新人 只是已经太习惯自己的生活了 一个人吃饭 一个人逛超市 一个人看电影 一个人计划下一次旅行 生活完全可以正常运转 所以当一个新人出现的时候 不是“终于有人填补空缺” 而是： “这个人有没有让我觉得，值得调整一下我的生活？” 这也是为什么在新加坡dating有时候挺难 大家都不缺陪伴自己的能力 反而更看重相处起来是不是舒服 有没有让自己觉得 跟这个人在一起 比一个人的时候更开心 后来发现 成年人谈恋爱最大的门槛 不是遇不到人 是遇到一个人以后 愿不愿意为他改变一点原本的节奏

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date多了看到真诚相处的情侣真的会破防

以前看到情侣在一起 其实没什么感觉 甚至有时候还会觉得有点腻 但不知道为什么 date多了以后反而变了 看到一些很普通的情侣 会突然觉得很羡慕 不是那种轰轰烈烈的 就是很小的瞬间 比如两个人吃饭 一个人顺手把对方不喜欢吃的东西夹走 走路的时候自然地牵手 聊天的时候认真听对方讲一件很无聊的小事 没有试探 没有猜测 没有谁在计算自己是不是更主动 就是很自然地在一起 以前dating的时候 总觉得吸引力很重要 外表 聊天技巧 新鲜感 暧昧拉扯 后来见的人多了才发现 真正难得的东西其实很简单 就是两个人都愿意认真对待彼此 因为现在很多关系开始很容易 认识一个人很容易 聊天很容易 约出来也不难 但找到一个可以放松做自己的人 真的很难 所以现在看到那些很普通但很稳定的情侣 反而会有一点羡慕 原来最让人心动的 不是一直有新鲜感 而是有人愿意一直选择你

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以前第一次见女生 我总会问： “你平时喜欢干嘛？” “周末一般怎么过？” “有什么兴趣？” 但后来发现 这些问题其实很容易聊死 因为很多答案都是提前准备好的 喜欢旅游 喜欢看电影 喜欢运动 每个人简介里都有 后来我发现 反而是一些奇怪的小问题更容易打开一个人 比如： “你在美国最想念国内什么东西？” “你小时候最怕什么？” “你有没有一个别人不知道的小习惯？” 有一次date聊到小时候 本来只是随便问了一句 结果两个人聊了快一个小时 从小学发生的糗事 聊到家庭 再聊到为什么变成现在这个性格

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在新加坡date久了，发现大家都太独立了

刚来的时候 觉得大家都特别会安排自己的生活 下班去健身 周末去旅行 一个人吃饭 一个人看电影 一个人去探索新的地方 刚开始觉得这种状态很酷 后来date多了以后 发现一个问题 就是大家好像都太习惯一个人了 不是不想认识别人 而是自己的生活已经很完整 所以很多时候 你很难进入另一个人的生活 不是对方不喜欢你 只是他已经有固定的节奏 工作、朋友、兴趣、休息 每一块都有自己的安排 有时候约一次date 要提前一周协调时间 搞得像安排商务会议 但也正因为这样 如果有人愿意从自己的节奏里腾一点时间给你 其实是一件挺难得的事 后来觉得 新加坡dating最有意思的地方就是 大家都不缺一个人生活的能力 所以真正吸引人的 不是谁离不开谁 而是谁愿意让另一个人加入自己的生活

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刚来新加坡的时候 觉得这里的人挺好认识的 同学、朋友介绍、活动、社交软件 每天都能接触到新的人 但真正date几次以后发现 新加坡的dating有一种很奇怪的感觉 大家都很礼貌 也都很忙 聊天可以很舒服 见面也可以很愉快 但很少有人会特别主动推进 很多关系就停在： “下次有机会一起吃饭” 然后真的就下次了 不是不喜欢 也不是讨厌 可能只是每个人都有自己的生活节奏 工作、健身、朋友、旅行 一个人的生活已经安排得很满

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我一直觉得自己是个挺慢的人 不是回消息慢 是进入一段关系的节奏很慢 我喜欢认识一个人的过程 喜欢从陌生到熟悉的变化 喜欢一起发现一家店 一起养成某个习惯 一起拥有一些只有两个人知道的小梗 这些东西对我来说比结果有意思 但现在很多时候会觉得 大家节奏都太快了 刚认识就在聊预期 聊未来 聊彼此能不能匹配 好像每段关系都要尽快得出一个结论 有时候甚至第一面结束 双方心里已经完成了一轮评估 说实话我有点跟不上 不是不认真 恰恰是因为太认真了 所以总觉得很多东西应该慢慢长出来 而不是快速确认 我一直觉得浪漫这件事 不是靠一句话突然发生的 而是某天回头的时候发现 原来你们已经一起经历了这么多小事 可惜现在好像很少有人愿意等这个过程了 大家都想快一点知道答案 而我还是更喜欢过程本身 可能我真的不太适合现代的dating

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搞砸first date教程

如何让对方回家以后立刻和朋友吐槽你 第一步 把约会变成面试 从学校问到工作 从工作问到工资 从工资问到未来五年规划 让对方感觉自己不是来喝咖啡的 是来申请美国签证的 第二步 疯狂聊前任 见面十分钟 前任出现二十次 让对方知道 虽然你人坐在这里 但心还在上一段关系里 第三步 不要提问 全程只聊自己 你的童年 你的留学 你的创业计划 你的伟大理想 最好让对方一句话都插不上 第四步 把每一句玩笑都当真 对方说一句 你反驳一句 对方开个玩笑 你开始讲道理 成功把约会气氛做成辩论赛 第五步 疯狂展现需求感 晚上九点见面 九点半开始规划以后一起去哪旅游 十点开始讨论未来定居哪个州 让对方知道你的执行力有多强 最后一步 回家以后发长文复盘 “今天见到你真的很开心” “感觉我们价值观特别契合” “希望能尽快见第二次” 恭喜你 大概率再也见不到第二次了

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原来留子的两段式睡眠只是返祖了 前段时间刷到一个说法 说人类以前其实不是一觉睡到天亮的 而是睡一段 半夜起来待一会儿 然后再睡第二段 看到的时候我突然释怀了 因为这不就是留学生的作息吗 晚上十二点睡觉 凌晨三点莫名其妙醒一次 看看手机 回回消息 思考一下人生 突然想起明天ddl 再焦虑十分钟 然后继续睡 以前我一直以为是自己有问题 后来发现身边留子好像都这样 有人半夜起来吃东西 有人半夜开始刷房源 有人半夜给国内朋友点赞 还有人半夜突然想给前任朋友圈点开看看 最离谱的是 第二天见面大家还会一本正经地讨论： “我最近睡眠质量不太好” 其实仔细想想 可能不是睡眠质量不好 只是身体以为自己还活在几百年前 结果大脑被扔到了美国 一边担心学业工作 一边担心身份未来 半夜醒一次确认自己还活着 好像也挺合理的 所以以后再凌晨三点突然醒来 我决定不内耗了 毕竟我不是失眠 我只是返祖了

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纽约小狗男个人原因养不了了 无偿出

微瑕 自用过 评价还行 抽象 专一男 虽然恋爱贴也发了不少 尝试三个月dating无果， 但90%嘎在煮波的抽象 bor 能懂煮波抽象的还是太少了吗 目前给你是只能每个月600 为你准备每月精心小礼物 （保持新鲜感 怕玩腻） 煮波有以下两种方式可以供您选择： 一、ip不同可以文养 比方说煮波可以提供你 论文SCI辅导 日语N2 英语六级 雅思7.5说不上很好 但教一般的还可以 而您只需要定期跟煮波抽象聊天 耐得住煮波发疯 有时候煮波会用werwer文沟通 希望您可以懂点 二、ip接近可以武养 除文养外，煮波提供武养，具体如内向女生可以有i转e，跟主包聊天可以变得更加活泼有梗 i转e轻轻松松简简单单，除此之外主包跑得很快跟后面追你可以让你很有压迫感 俗话说人在恐惧的时候能爆发出前所未有的动力 所以你应该懂。如果体育不好那有福了哈，健身这一块可以free私教.... 缺点： 微瑕九九新，遗憾不是崭新，但仅自用。占有欲比较强，有我可不许再有别人了，想被恋人打，让我喊啥喊啥。跟我在一起你必须每分每秒都要告诉我你在干什么，呼吸也要跟我报备。跟我在一起你必须天天想我，想过去现在和未来。跟我在一起你必须喜欢我的一切。跟我在一起你必须每天对我说100遍我爱你再跟我亲吻100遍。每天需用101句情话浇灌我们的爱情玫瑰庄园，再以102次亲吻封印永恒。 卡在25黄金年纪一年后65可能不那么好用 但煮波坚持健身应该能拖延个几年当然如果用腻了直接扔抵抗不了 到时候想骑着煮波过马路都行 还可以每个月都拿煮波的低保生活 一点小优势： 会坐着上厕所，10岁开始炒菜，炒了15年各种口味都可以，比不上大厨但朋友说行 今日扶青云志 来日还万两金

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跟人约咖啡就像长辈对我说“我小时候抱过你”

不知道有没有人懂这种感觉 有些人第一次见面 根本不像第一次见面 坐下来五分钟 直接跳过寒暄 从小时候聊到大学 从感情聊到工作 从工作聊到人生规划 聊到最后甚至开始互相吐槽家里人 然后突然反应过来 等等 我们今天才第一次见 这种感觉特别像过年回老家 某个亲戚突然走过来拍着你肩膀说： “你小时候我还抱过你呢” 你根本不记得她是谁 但她那个语气又熟练得理所当然 搞得你也开始怀疑 我们是不是真的见过 有些date就是这样 明明认识不到两个小时 但聊天记录看起来像认识两年 最离谱的是 这种人通常最容易让人上头 因为大脑会产生一种错觉 不是刚认识 是失散多年终于联系上了

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first date我有几不做

第一，不聊前任 不是因为介意 而是我连你都还没了解明白 实在没兴趣听另一个陌生人的故事 第二，不面试 不会问你家里做什么 收入怎么样 未来五年规划是什么 大家出来见面不是申请签证 第三，不硬撑 聊得来就多聊一会儿 聊不来早点结束 总比两个人一起坐牢强 第四，不装 有的人first date像在路演 把自己最优秀的一面疯狂展示 但第二次见面迟早会露馅 第五，不预设结果 以前见面前总会想很多 后来发现没什么意义 有些人聊天很有意思 见面没感觉 有些人线上普普通通 线下反而很有魅力 所以现在基本就是 见面 吃饭 聊天 看看这个人到底什么样 剩下的交给缘分 毕竟first date最大的作用 本来就不是确定关系 而是确认彼此是不是活人

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在美国待久了以后，我发现

来这边以后认识人其实挺容易的 同学、朋友局、社团、还有各种临时约的见面 但慢慢会发现一个问题 就是“认识的人很多，但能稳定见面的人很少” 很多关系都是这样 见过两三次 聊得也不差 但就停在那了 不是吵架，也不是不喜欢 就是生活各自继续了 最明显的一点是 你手机里有很多聊天记录 但真正会在周末自然想到“要不要一起吃饭”的人其实不多 我后来慢慢就不太纠结了 不是冷漠了 是开始接受一个事实 在这边很多关系本来就是“流动的”

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date多了以后，我发现自己最怕一种人

不是海王 也不是不回消息的人 而是那种明明没多喜欢你 但又一直不给你彻底下头机会的人 今天找你聊天 明天消失一天 过两天又突然发个表情包过来 你以为有戏 结果下一步又没了 最烦的是这种人通常还挺正常 不会说什么离谱的话 也不会做什么过分的事 就是一直把关系维持在一个不上不下的位置 搞得你删也不是 留着也不是 后来我才发现 dating里最消耗人的从来不是拒绝 而是让你一直觉得“好像还有机会”

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留学生最奇怪的能力，是能同时认识很多人，但

来美国以后认识人的渠道其实不少 同学、社团、朋友局、dating 通讯录里的人越来越多 微信置顶都快放不下了 但有时候晚上开车回家 还是会有一种很奇怪的感觉 就是好像认识很多人 但真正能临时约出来吃饭的人没几个 能聊工作的很多 能聊八卦的很多 能一起出去玩的也很多 但总觉得差一点 后来发现 留学生最擅长的事可能不是社交 而是在不断认识新人 和不断告别旧人之间来回切换 认识的人越来越多 关系反而越来越轻

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有时候觉得美国dating特别像开盲盒

见面之前觉得对方高冷 结果特别能聊 见面之前觉得对方应该很外向 结果全程紧张得一直喝水 照片看起来成熟稳重 现实里像个大学生 照片看起来很酷 结果会认真研究Costco什么最划算 date久了以后最大的感受就是 人和资料真的没什么关系 你以为自己是在筛选别人 其实每次见面都在刷新认知 所以后来我都不太相信简介了 还是得见面 见面才知道到底是什么品种

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进入不了dating市场，我玩不过你们，还容易上头 说实话我有时候挺想退网的 不是不想date 是感觉这个东西已经进化到我看不懂了 别人见面像在开局选英雄 我还在那边认真看对方是不是“适合长期培养” 结果人家已经切下一局了 最离谱的是我这个人还有点问题 就是很容易上头 对方回个消息慢一点我能脑补三种剧情 见面那天气氛不错我就开始自动加戏 甚至会开始想“下次见面穿什么比较自然” 但现实是 别人可能只是那天刚好没那么忙 不是对你有特别安排 只是人生刚好有空档 还有一种更尴尬的情况 就是你还在认真判断关系 对方已经在轻松做选择题了 你在写申论 人家在做单选 最搞笑的是 我每次还会装得很淡定 心里其实已经开始复盘 “我刚刚那句话是不是有点太认真了” “我是不是显得太想继续了” 然后越想越清醒 越清醒越容易上头

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有些关系之所以难忘，是因为它刚好发生在“空档期” 人在生活有空档的时候是最敏感的 比如刚换城市、刚结束一段关系、刚适应新的生活节奏 这时候出现的人 很容易被赋予意义 其实很多时候不是对方多特别 而是你那段时间太空了 所以任何一点回应都会显得很重

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留学生最容易上头的，其实是“刚好出现的人”

有时候你以为自己在认真喜欢一个人 但后来回头看 那个人只是刚好出现在你最需要被陪一段路的时候 刚落地、刚适应、刚结束一段关系 或者只是那段时间比较孤独 所以一切互动都会被放大 一句话变得特别重要 一次见面变得很有意义 但其实换个时间点再遇见 可能什么都不会发生

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留学生最容易误会的是“氛围”

在国外待久了以后会发现 很多心动其实来自氛围 不是那个人本身 是夜晚开车回家的路灯 是咖啡店里很安静的音乐 是两个人刚好都不赶时间 这些东西叠在一起 很容易让你误以为是“喜欢” 但一旦离开那个场景 感觉就会变淡很多

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留学生最容易爱上的不是人

在国外待久了以后慢慢有个感觉 很多时候你以为自己在喜欢一个人 但其实只是刚好撞上了一种很强的错觉 比如刚到一个城市的时候 一切都很新 路是新的，超市是新的，连晚上回家的风都带点陌生感 人会变得很敏感，也很容易被细节打动 这时候刚好遇到一个还不错的人 聊天顺、见面不尴尬、氛围也舒服 你很容易把这两件事叠在一起 以为是“这个人让我心动” 但后来时间长一点才发现 你可能上头的不是他 而是那种“生活正在展开”的感觉 那种还没被重复消磨过的状态 还有一点更隐蔽的 就是在异国他乡里 有人刚好出现，让你觉得“这里没那么冷” 你会把这种温度误认成关系本身 但其实它更多来自环境，而不是某一个人 所以有些关系结束的时候 你会有种说不清的失落 不是失去谁 而是错觉消失了 人还在原来的地方 但那种被生活托住的感觉突然没了 后来慢慢就会明白 很多上头不是因为对方特别 而是因为那一刻的你，刚好需要一个出口

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感觉date多了以后，我好像没以前那么容易喜

最近有个很明显的变化 就是我开始没那么容易喜欢一个人了 不是变挑了，也不是标准变高了 更像是反应慢慢变钝了 以前见一个人，如果聊得顺、气氛对、长得也还可以，我会很快进入一种“有点期待后续”的状态 现在不会了 哪怕当下聊得很好，我也会很平静 甚至会多留一点余地在心里 前两天有个很典型的瞬间 和一个人见完面回去的路上，其实整体是不错的 聊天没有冷场，也没有尴尬 但我开车的时候突然意识到一件事 我已经不会再自动把“不错的见面”翻译成“可能会发生什么”了 以前我会想很多后续 现在更像是：嗯，这段体验完成了 最有意思的是 我甚至说不清这是好事还是坏事 有时候会觉得轻松 因为不用再被情绪带着走 但也有一瞬间会觉得有点空 不是失望 就是一种很干净的空 好像很多东西都还在发生 但你不再那么容易被带进去 后来我想了一下 可能不是我变冷了 只是见的人多了以后 大脑开始学会提前退出

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最近最大的变化是不着急认识人了

以前总觉得 认识一个人要有结果 见面要有意义 聊天最好有后续 最近反而没这种想法了 前几天和一个女生一起喝咖啡 聊了两个小时 最后谁也没提下次见面的事 回家路上我突然觉得这样也挺好 有些人出现在生活里 可能就只是陪你过一个下午 不用非得发展成什么

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在国外待久了以后会发现一个很隐蔽的点 有些关系之所以让人上头 不是因为多特别 而是因为“成本太低” 见面很容易 聊天很顺 随时可以约 没有复杂的流程，也没有太多社会关系牵扯 一开始会觉得很轻松 但慢慢就会出现一种错觉 好像关系本身也会变得很轻 轻到你开始不太确定它到底算什么 有时候甚至会产生一种反向依赖 因为不需要付出太多，所以更容易频繁出现 因为频繁出现，所以更容易被当成“生活的一部分” 但问题也在这里 越是低成本的东西 越容易让人误判它的深度 后来你会发现 很多让你短暂上头的关系 其实只是因为它太容易进入你的生活了

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上头不一定是喜欢

有些上头其实更像一种误判 你以为是在靠近一个人 但实际上是在填补一段状态 等生活稳定一点以后再回头看 你甚至说不清对方哪里特别 只记得那段时间自己很容易被点燃 也很容易相信一些本来没那么确定的东西

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在美国待久了以后，我开始变得很奇怪 就是会突然想去逛超市 没有要买什么也会去 有时候是Trader Joe’s，有时候是Whole Foods，甚至只是家附近那种普通的超市 一开始我自己也觉得挺无聊的 但后来慢慢发现 超市其实是美国生活里很“真实”的地方 不是餐厅，也不是景点 就是普通人最日常的样子 晚上六七点的时候特别明显 有人穿着运动服推着购物车慢慢走 有人一边打电话一边挑牛奶 有人带着小孩在货架之间跑来跑去 没有人看起来很精致 但也没有人很匆忙 就那种很松的状态 有一次我只是去买水 结果在冷冻区站了很久 看别人挑冷冻披萨 突然有点出神 好像第一次意识到 自己是真的在这里生活 不是旅游 也不是短暂停留 就是在某个很普通的货架之间 变成了这里的一部分 后来我甚至开始有点习惯这种无目的的逛 不为效率 也不为结果 就只是走一圈 然后回家

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“我们现在是不是太暧昧了”这句话像安全词一样 和一个女生出来见面 前面都挺顺的 吃完饭在外面随便走走，聊一些很没营养的话题，什么小时候住哪里、第一次出国什么感觉、她还笑我中夹英 当时的状态其实挺典型的first date后半段 没有刻意推进，但气氛也不尴尬 走路的时候她会偶尔碰一下我手臂，我也没躲，大家都当没发生过 后面我们聊天的时候她突然安静了一下，然后看着我说了一句 “我们现在是不是有点暧昧了” 那一瞬间我脑子里只有一个感觉 像有人突然说了安全词 因为在那之前整个氛围其实是模糊的，你可以继续往前走，也可以什么都不定义，就那样慢慢相处 但这句话一出来，场景立刻变了 原本那种轻松的感觉突然变成一个需要回答的问题 我当时愣了一下，只能笑着说 “你这句话有点像在给我们按暂停键” 她也笑了 “我只是突然意识到，好像有点像在谈恋爱” 然后很神奇的事情是 从那一句话开始，我们两个都明显变得克制了 聊天还是在聊，但那种刚刚好要往暧昧方向走的感觉就没了 dating的时候，最危险的一句话不是我喜欢你而是我们现在这样是不是有点暧昧了

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date多了以后，我有点分不清谁是谁了

前两天发生一件有点离谱的事 我差点把两个女生的细节记混了 不是名字记错，是那种 她说过的话、她做过的事 我在回家的路上突然意识到 有些片段开始变得有点重叠 都是差不多的餐厅 差不多的问题 差不多的笑点 那一刻感觉很多date本身是没有那么“独特”的 大家都在用一种比较安全的方式认识彼此 聊工作、聊生活、聊一些不太会出错的话题 于是慢慢就变成一种很奇怪的感觉 我不是在认识一个具体的人 而是在反复进入一个类似的场景 突然理解为什么有些人会突然从dating里抽离 不是因为遇到什么问题 而是因为当一切开始变得“可以被替换”的时候 会感觉有点迷茫的无聊

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有时候感觉dating像在测人心

前两天见了一个女生 整个过程都挺顺的 聊天不尴尬，笑点也对得上 但聊到一半我突然有个很奇怪的感觉 我好像不是在约会而是在测人心 她说一件事的时候，我会下意识去判断 这是她真实的反应，还是她想让我看到的那一面 她问我问题的时候 我也会想，她是在随便聊，还是在试探 甚至连一些很小的细节都会被放大 她会不会接话 会不会回问 会不会在某些点上突然变得很认真 这些东西当下不会说出来 但你心里其实一直在算 最有意思的是 对方大概率也在做同样的事情 于是整场date就变成一种很微妙的状态 表面上是在聊天 但底层是在互相判断 谁更真一点 谁更松一点 谁在试探 谁在保留

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为什么date多了以后会越来越难心动

date多了以后很多人会有一个误区，以为是“要求变高了”，但其实更像是大脑在做模式识别 一开始你会对“新鲜感”很敏感，比如聊得顺、长得好看、气氛不错，就很容易产生好感 但见的人多了以后，大脑会开始自动归类 这个人我见过类似的表达方式 这个聊天节奏我经历过 这个互动强度我很熟悉 于是“新鲜感”变少了，不是因为人变差了，而是因为重复度变高了 所以很多人会觉得自己越来越难心动 其实不是更挑了 是系统开始识别模式了

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留学以后才明白dating的快乐

dating的快乐其实不在结果里，而在过程里 在国内的时候很多人会默认一件事：见面、了解、确定关系，好像每一步都是为了走向一个答案 但在留学环境里，节奏变得很不一样 你会认识很多不同背景的人，有不同的表达方式，不同的生活节奏，每一次见面都更像是一次短暂的交集 有时候只是一起喝杯咖啡，聊一点很轻的话题，然后各自回到自己的生活里 没有那么多必须推进的压力，也没有那么强的“必须发展成什么”的期待 反而是在这种状态下，你会更容易体验到一种很简单的快乐 比如一个聊得很顺的下午，比如一个不用解释太多就能懂的笑点，比如那种相处时很自然的轻松感 dating久了以后会慢慢发现 很多时候让人印象最深的，不是结果是怎样，而是当时那种状态是不是舒服 有没有一段时间，你是松的，对方也是松的 不用推进关系，不用定义关系 只是刚好一起待了一会儿

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和女生见面还是太吃熟练度了一点

dating很像打游戏，非常吃熟练度 有些人第一次见面就像炸鱼，有自己的节奏，不会急着证明自己，也不会怕冷场，可以自然地救火，整个过程不会偏离心中预设 我有个朋友，其实条件不差，信息也看了不少，但一进“对局”就开始紧张，像刚进新手村，每一步都很用力，怕说错话，怕气氛掉，结果反而把节奏打乱了 有的人就是那种熟练度很高的玩家，见多了之后就知道什么时候该推进一点，什么时候该收一下，什么时候可以轻一点开玩笑，女生会觉得跟他相处很自然，像路匹到大手子 但有的人明明装备很好，甚至前期看起来很有优势，一实战就变成“新手局心态”，每一句话都在想着怎么把这局打好，反而适得其反 而且这很难靠攻略直接学会，每个人都是不一样的，不同场景有不同打法 熟练度高的人打多了之后，也不会再把每一局当成必须赢的对局了

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一定要体验一次老派dating

我一直觉得很多人其实没有真正date过 现在很多人理解的dating，其实更像是快速社交，聊两天见一面，吃个饭，看个电影，然后各自回去继续生活，好像完成了一次流程 但我后来才知道，有一种完全不一样的dating方式，叫老派dating 不是效率型，也不是目的型 就是很单纯地见面 提前约好时间，对方会提前计划行程，见面的时候不是简单吃顿饭，而是真的会安排一个完整的晚上 可能先去散步，再找个地方喝东西，聊很久，再去吃点夜宵 整个过程没有人在赶时间，也没有人在算成本 你们只是慢慢在相处 很多人可能会觉得这种方式很“慢”，甚至有点不现实 但体验过一次就会发现，那种感觉其实和现在常见的dating很不一样 不是在判断，不是在筛选 更像是两个人在试着进入同一个节奏 很多人现在date多了反而越来越快 聊天很快，见面很快，结束也很快 但老派dating反而是一种很奇妙的状态 节奏慢，但吸引力是慢慢积累的 不会觉得是在完成一个社交任务 更像是那天晚上只发生这一件事 真正让人记得住的 往往不是那些效率很高的见面，而是那种时间过得特别慢的约会，这种老派dating结束以后会感觉身心都很放松

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dating其实就是释放魅力

date多了以后我慢慢有个很直接的感受，dating本质上不是“找人”，而是“释放魅力” 很多人一开始会把dating理解成筛选，谁更合适，谁更稳定，谁更有未来，但真正发生的过程其实完全不一样 你坐下来，开始聊天，其实是在不断输出自己 你的表达方式，你的反应速度，你的情绪稳定程度，你的幽默感，你的松弛感，这些东西比你说的内容本身更重要 有时候你说的事情其实很普通，但对方会觉得你很有意思 有时候你讲得很认真，但对方完全没感觉 慢慢你就会发现，dating不是一个信息交换的过程，而是一个状态展示的过程 你是不是放松的 你是不是有吸引力的 你是不是让人愿意继续待在你旁边的 这些东西是很即时的 也很难伪装 所以很多人后来会变得很在意一种状态：不是“我说了什么”，而是“我在这个人面前是什么样的状态” date多了以后会更明显 有些人一坐下来就很自然 不用做什么，但气场是对的 有些人其实条件很好，但一旦开始“努力表现”，反而会让整个气氛变紧 所以后来我慢慢觉得 dating不像在解决问题 更像是在看两个人的状态能不能互相放大 如果可以，就继续见 如果不行，就停在这一刻 没有对错，也没有结果导向 只是两个状态刚好有没有对上

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date多了以后，我开始理解海王

以前我其实不太理解海王，总觉得一个人同时见很多人应该很累，信息记不住，情绪也会乱 但现在我突然有点明白了，因为很多date其实都差不多 同样的问题，同样的流程，同样的气氛 大部分见面其实不会走向什么明确的结果 不是不好，也不是不合适，就是很普通地结束 后来慢慢就会变成一种状态： 这个人周三见一下，那个人周末见一下，看时间安排 一开始我还会认真区分每个人， 后来就发现其实没那么必要 因为很多人见两次就消失了 有些人聊很久也不会再见 所以有时候所谓的“同时在date很多人”， 并不是很刻意的事情 只是这个人也在约你，那个人也在约你，就顺便都见了 到后来你甚至会理解为什么有些人会变成海王 不是因为他们很坏，而是他们已经习惯了这种谁都可能只是短暂出现一下的关系

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玩社交软件以后真的上头了

刚开始玩社交软件时，只是想认识几个人，看看聊得来不来，没什么特别的期待 但久了以后，我发现自己也开始“上头”了 一开始只是觉得新鲜： 刷一刷，聊一聊，看看有没有合拍的 也有几个人聊得挺投机，心里想：“哎，今天认识了一个有趣的人” 但慢慢的，我开始焦虑自己是不是漏掉了什么有趣的人，每天都想认识点新的人 甚至在见到别人的时候，心里有点不安：如果这个人不够吸引我，那我是不是错过了更好的人？ 而且，线上的互动真的很容易让人上头 一个人发个“嗨”，你就开始猜测对方背后有什么动机，是否在暗示什么 每次收到消息时，心跳都会加速 看见对方一直在等你回消息，你就觉得这是不是有点“火花” 看到自己和某个对象聊得越来越多，你会忍不住想，是否真能发展成什么 直到有一天我突然意识到， 我已经开始依赖这些虚拟的联系感受了 像是要通过一个个对话框来确认自己的存在感， 确认自己是否被喜欢、是否被关注 有些时候沉迷其中，甚至比面对面社交更让人上头，我有些怀疑，自己到底有没有在与人建立真实的联系 这些深夜的对话，是否真的有意义？ 还是只是为了逃避生活中的孤独和不安？ 我开始理解，为什么有些人玩社交软件会陷得很深 它给了你很多瞬间的兴奋感，但也可能让你不知不觉陷入某种虚拟的“依赖” 可能有一天我会慢慢抽离，但现在的我真的有点上头了

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美国date最怕听到的几句话

我们现在到底是什么关系 你是不是也在见别人 你觉得我们会有未来吗 你对我到底是什么感觉 我感觉你好像不怎么需要我 我是不是只是你的一个选项 我觉得我比你更投入 如果我不主动，我们是不是就不会见面了 你是不是没有那么喜欢我 你有没有认真在看待这段关系

发布了笔记 3月前

我能一眼看出对面date过几次

有一次见一个女生，刚坐下五分钟我就感觉有点不对劲，不是尴尬，也不是聊不来，是她看我的眼神有点太认真 她问的问题也都很正常，平时做什么、朋友多不多、会不会经常回国，但问到一半她突然说了一句 “我其实不太喜欢dating，我还是比较想谈恋爱” 我当时心里就有一种很奇怪的感觉，因为date多了你会慢慢发现，有些人是来认识人的，有些人是来找对象的，还有一些人其实是来确认你是不是那个对的人 但第一次见面的时候，其实谁也不可能知道 后来那顿饭我们正常吃完了，她人很好，聊天也很舒服，但回去的时候我突然想到dating market里很多人其实不是在认识彼此，是在确认彼此能不能进入一段关系 所以有时候你只是出来见个人，但对方其实是在面试一个男朋友，date多了以后我越来越能感觉到这种差别。有的人坐下来就是在聊天，有的人坐下来已经在想未来了

发布了笔记 3月前

我可能是身边dating最多的人

身边很多朋友谈恋爱是按“年”算的，而我认识一个人，更多是按date次数算的，有的人见一两次，有的人聊一段时间再见一两次，然后就自然结束 别人听到都会问一句，你不累吗？ 说实话，一开始是有一点的，因为传统恋爱叙事是线性的，从认识到喜欢到稳定，一步一步往前走，但dating其实更像是并行的，你同时在认识很多不同节奏的人 有的人聊天很顺，但见面完全没有现实感，有的人见面很舒服，但聊久了会发现价值观不在一个频道 有的人第一晚气氛很好，但第二次见面就像reset了一样 很多关系其实在第一面就已经定型了，只是当事人还没承认，所以后来我对“见很多人”这件事的理解也变了 它不再是数量问题，更像是一个筛选过程，不是在快速选择谁最好，而是在慢慢排除谁不对 有时候我也会被问，你到底在找什么 我后来想了一下，其实答案很简单 我不是在找一个“完美的人” 只是想找到一个在不同场景下都不会突然变成陌生人的人 很多人第一次date的时候都很会聊天，很会表达，很会制造气氛 但真正难的是第二次、第三次 还能不能自然地坐下来 还能不能不需要重新“表演一遍自己” 所以现在我反而不太把dating当成一段段关系 更像是在一个很长的过程中不断试错，见很多人，不是为了更快确定谁是对的人，只是为了更快确认谁不是

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dating久了以后，我不再相信“感觉”

我发现一件事，在dating市场，“感觉”其实是最不可靠的东西 很多人第一次见面的时候都会说一句话，I have a good feeling about this 但见过的人多了以后你会发现，feeling这种东西特别容易被环境制造出来 灯光很好，餐厅很安静，对方刚好那天状态很好，两个人又刚好聊到一些很容易产生共鸣的话题，比如童年、成长或者留学生活 那一刻你会觉得chemistry很强，但那其实只是一个moment 而dating本质上是一个很短的sample 你们见面的时间可能只有两个小时，甚至更短 在这么小的时间窗口里，人是非常容易呈现出“最好版本”的，会认真听你说话，会给你回应，会在合适的时候开一点玩笑 很多人把这种瞬间的flow当成一种很重要的信号 一个人会不会聊天，会不会在第一次见面的时候让气氛舒服，其实只是社交能力，不是关系能力 有的人第一次date的chemistry非常强，但见第二次的时候就会开始变得奇怪 有的人第一次见面其实很普通，但后来反而越来越自然 所以后来我慢慢不太相信所谓的“感觉对了” 很多人把第一次见面的feeling当成一种答案 但其实只是一个开场白

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每个留学生都需要谈四个女朋友

第一个，语言班认识的中国女生。刚到国外的时候两个人谁都不太会说英文，点咖啡都要提前在手机里查单词。于是每天一起去上课、一起做作业、一起吐槽老师。她会帮你改presentation里的语法，你帮她查reference怎么标。那时候你以为这是爱情，其实只是两个刚落地的人在互相抱团取暖 第二个，同专业的学霸型女生。你还在研究怎么选课，她已经把整套课程体系摸透了。她会给你发一份Excel，上面写着哪个教授给分松，哪个老师reading特别多，哪节课期末才讲重点。你一开始只是觉得她很厉害，后来慢慢发现自己已经习惯什么都问她。等某一天她不再回消息的时候，你才意识到原来很多留学生第一段真正的成长，都是从失去这种“导航型女友”开始的 第三个，实习时认识的职场型女生。她178的气场，穿西装比很多男生还像consultant。第一次见面你还在聊学校，她已经在问你未来三年的规划。你简历写得像流水账，她会一句一句帮你改，说这段经历要量化，这个项目要讲impact。你原本以为dating是情绪价值，结果她带给你的全是现实世界的规则。等你真的拿到第一份像样的offer时才发现，她早就提前活在你未来的版本里 第四个，后来在某个活动上认识的自由型女生。她不太关心学校排名，也不太在意别人怎么看。你们可能只见过几次面，一起吃饭、聊天、在城市里乱逛。她不会教你怎么选课，也不会帮你改简历，但她会突然问你一句，你到底想过什么样的生活。很多留学生到最后才明白，前面那些人教你怎么活得更好，而最后这种人，才会让你开始认真想自己到底想活成什么样

发布了笔记 4月前

没人觉得dating有一种割裂感吗

有时候会有这种感觉 平时的生活是一个世界，dating又是另一个世界 白天大家都很正常，在各自的轨道里运转，上课、做research、去gym、跟朋友吃饭聊天，所有关系都是慢慢建立的，你知道对方是谁，对方也知道你是谁，一切都很自然 但一旦进入dating的语境，节奏就完全变了 两个人刚认识没多久，就要开始讨论一些很私人的东西，感情观、过去的关系、对未来的想法，有时候甚至连对方平时是个什么样的人都还没看清 很多关系推进得特别快 第一次见面还只是陌生人，第二次见面可能已经在聊很深的话题，好像就默认进入一种暧昧状态 但与此同时，你们在彼此的真实生活里几乎是不存在的 没有共同朋友 没有共同生活场景 没有任何自然形成的连接 很多时候就是两个人在一个独立的时间线里见面、聊天、靠近 然后有一天突然结束 最奇怪的是，这段关系结束之后，对方也会很快消失在你的生活里 你们可能只是在彼此人生里短暂地出现了一下 没有痕迹 有时候我会觉得dating像是一种平行关系 两个人在同一个城市 却只在某几个晚上交叉过一下人生轨迹

发布了笔记 4月前

至今没有发现dating和留学的区别

一开始都是充满幻想的 刚认识的时候大家都特别礼貌 everything sounds interesting everything sounds possible 聊天的时候会觉得 哇这个人好特别 感觉人生要展开新的chapter了 但过一段时间就会发现 现实开始慢慢出现 文化差异 生活习惯 时间成本 情绪成本 很多原本听起来很浪漫的事情 最后都会变成一些很具体的问题 比如谁更有空 谁更愿意付出 谁更能适应对方的生活 而且两件事都有一个共同点 一开始你以为自己是主动选择的 后来才发现其实一直在适应环境 刚来留学的时候 你会慢慢学会新的社交方式 新的表达方式 新的生活节奏 dating也是 一开始你以为自己只是去见见人 后来才发现自己也在被不断塑形 变得更会聊天 更会判断 更会在一些奇怪的场合保持冷静 最抽象的是 很多人最后都说 “这段经历让我成长了很多”

发布了笔记 4月前

很多人以为dating最重要的是条件，但date多了之后反而觉得，条件其实只是entry ticket，真正决定一个人dating段位的，是他让别人放松的能力 我有个朋友，客观条件很普通，身高一般，长相一般，家境也一般，但他dating运气一直很好。不是那种特别会撩的类型，就是很自然 有一次我跟他一起出去吃饭，旁边桌刚好是他之前date过的女生，两个人打招呼特别自然，像老朋友一样 后来我问他，你是不是特别会聊天 他说其实也没有，就是不太急 他说很多人一坐下来就开始展示自己，学校、工作、经历、规划，像在做presentation。但他一般就先听对方讲 女生说最近很累，他不会给建议，也不会开始分析人生，只会问一句“是不是最近睡太少了” 听起来很普通，但你会发现对方讲话会越来越多 很多条件很好的人，其实在dating里是紧绷的，他们一直在证明自己很优秀 但真正让人想继续见面的人，往往是那些让人觉得“跟他待在一起不用表现”的人

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听女性朋友吐槽date到的奇葩男嘉宾

竟然有人相亲去吃食堂还要aa，实在难以想象这样的人都能见上面

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有时候感觉美国的社交圈可能不太适合我

不是因为我内向或者别的 相反，我其实算是那种在社交场合里挺容易被注意到的人 但越是这样，我越能感觉到一种很奇怪的东西 很多社交其实只是 social performance 有一次去一个party，十几个人，大家见面都 hug，说着 “so good to see you”“we should hang out sometime” 每个人都很 friendly，聊天也很顺 从 internship 聊到 travel，从 gym 聊到 dating app 我一晚上大概加了四五个人的 Instagram 回家的路上我突然意识到一件事 我其实不太确定我认识了谁 everyone was nice 但也 just nice 没有什么真实的连接 感觉很多社交其实是 network，不是 friendship 大家很擅长 small talk 也很擅长保持一种舒服的距离 你可以很快认识很多人 但很少有人真的会走进你的生活 有时候别人会说 “you seem very social” 我会笑一下说 yeah maybe 但其实我心里很清楚 我不是不会社交 只是有时候会觉得 这种形式不太适合我