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这一年,我是怎样一边维持精英人设一边带孩子的

这一年,我是怎样一边维持精英人设一边带孩子的

密西R
密西R
3 万浏览 2019-12-31 发布

此刻,我正在策划我女儿的一岁生日宴。去年这一天我也是坐在这间coffee shop写年度总结,忙着处理完收上工作休产假。这样就过了一年。在这个大家都忙着make new year resolution的季节,我也凑个热闹,一起回顾过去,展望未来 。

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图片来自于@密西R ,版权属于原作者



如果用两个字形容这一年我是怎么过的?那一定是 【焦虑】。这跟怀孕时期的我简直是180度大反转,孕期我过得非常轻松,一度也过高的认识了自己,以至于对于生产看得太过简单。几个月前我写过一篇关于生产的文章,有兴趣的可以去看一看。今天就重点说一下这一年来我的焦虑从何而来,分享一下如何克服焦虑,穿上‘好妈妈’的人设。

剖腹产不是开玩笑的

这里我想推荐一本最近刚刚读完的书- 《Dear Girls 》by Ali Wong。看过电影“Always be My Maybe”的对这个名字都不陌生,或者你曾经看过别人转发过一个大着肚子的孕妇在讲黄色笑话。

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那个就是Ali Wong,一个土生土长的旧金山脱口秀演员。这本书的开篇就是Ali的怀孕和生产故事,而我找到共鸣的就是她经常拿自己的破腹产做筹码,在之后的几年动不动就拿出来让她老公(Harvard Graduate)做这样那样的事。虽然她的笔锋很幽默,都是一些特别小的事,比如洗碗,扫地,打扫房间,可是她的态度我很欣赏。她尖刻地提出来这个手术非人的经历,让我毕生难忘。

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如果你正在经历怀孕,我希望大家都永远不要经历剖腹产,都顺顺利利,可是世界上确实有些事情不能提前预知,破腹产手术也是科学伟大的象征,也许在古代我就会为了生孩子难产而死。剖腹产手术导致我前几个礼拜都在卧床,对于一直健康状况很好的我,甚至连吊瓶都没有打过,怎么也没想到我就活活的在床上几个礼拜下不来床。走路上厕所是一天之中极大的事,从没办法自己蹲下,到可以慢慢坐下,每一步都来得这么艰辛。

为了让我好好恢复,我老公承担了照顾宝宝的全部责任。必须在这里要好好表扬他一下,他真的是我见过最努力也最优秀的爸爸。由于他的悉心照顾,我女儿前两个月的喂养也特别好,身体指标非常好,对以后的睡眠训练,喂奶,成长发育打下了良好的基础。

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图片来自于@密西R ,版权属于原作者
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图片来自于@密西R ,版权属于原作者

 

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图片来自于@密西R ,版权属于原作者
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图片来自于@密西R ,版权属于原作者

 

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图片来自于@密西R ,版权属于原作者


 我除了喂人奶基本没做过什么,可是我总是感受不到休息的快乐。相反每天都很心急,时间也总是不够用,睡眠当然也怎么都不够。我也记不清是多久以后的事了,伤口附近摸起来还是麻麻的,好像肚子不属于我,医生说可能一直都会有这种感觉,毕竟我被开膛破肚拿出了一个8磅重的娃娃,还伴随着双倍重的羊水,估计五脏六腑已经被她踹翻天,尤其我又是petite size mom。我头几个月的记忆基本停留在我是谁?我怎么那么累?我怎么打不起精神。我也经常觉得被别人道德绑架,什么生孩子是女人必经过程,生完孩子的女人什么都不怕。

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这种言论我是无法接受的,为什么要坚强,坚强给谁看。我就是怕痛、怕苦、怕累、怕死好哇

就像无法预料生产状况一样,有一些东西我也没办法避免,可是剖腹产真的要花非常久的时间才可以恢复,和顺产差很多。在美国,非不得已是不允许剖腹产的,所以如果我都奉劝孕妇在第三孕期做一次ultra sound,最大限度了解自己和宝宝的状况有备无患。

题外话,最近看《妻子的浪漫旅行第三季》看着国内生孩子对剖腹产的认知,简直哭笑不得。

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所以手术带来的漫长的恢复期迫使我没办法恢复运动,甚至无法恢复经历。

其实我一开始是接受不了自己的变化的,总是想找方法掩盖,所以特别焦虑不知道用什么方法可以最快恢复。可是喂奶期间不可以减肥,剧烈运动我也不太舒服,我像没头苍蝇一样到处乱撞,碰了一头包之后还对自己发脾气。我知道我对我自己不满意,而我又无能为力。

那个时候我妈最常跟我说的就是话就是,赶紧把自己状态调整好多学会照顾孩子,其他的不要想太多。说实话,我更绝望了,我老公不在家,我恐怕自己带不了孩子,身材也迟迟无法恢复,每天不是在挤奶就是在挤奶的路上,我的人生还有什么指望?

我不是最优秀的

宝宝出生之后三个月,我老公产假结束终于要回去上班了,我知道我们的好日子到头了。一个没信心照顾好宝宝的我和一个我不太放心的我妈留在家里。这里不太放心主要是我妈身体比较弱,每天都有睡午觉的习惯,很小我就住校了,我爸妈几乎在家也不怎么煮饭,所以我妈不太常做家务。更重要的是,我的工作开始非常忙碌。

其实我的本职工作在软件公司做Customer Success Manager,公司有5个月的产假,如果需要延长或者改成兼职也是有很多福利支持,可是我不是一个喜欢放松的人,我自己还有一个婚礼策划公司。宝宝3个月大的时候刚好还有一个去年签下的客户,所以我几乎没有停止手上的工作,在医院里还在回复邮件。临近客户的婚礼日期,发生了很多意外,所以我老公上班后的几个星期,我每天都有大量的工作要处理协调,还要经常出去见客户。留在家里工作当然可以节省很多时间,自己的公司也比较自由,可是我老公上班后我还没学过合理的时间安排,身体也刚刚回复,再加上母乳喂养也是很需要时间,我经常在家一整天,忙得前仰后合,可是感觉一点效率都没有。

 

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图片来自于@密西R ,版权属于原作者


而宝宝一直都是我老公主要在照顾,他下班回家之后也是对我百般不放心,结果就是我们经常陷入争吵。他说他很忙,我说我很累,他说我怎么一点点事也做不好,我说你怎么什么都不做一回家就挑毛病。

站在他的角度,工作一整天,回家还要承担很多照顾宝宝的工作,没有休息时间,我很明白他非常辛苦。放产假期间他的公司还有了一些人事变化,我老公又被升职,他的工作压力和强度也增加了很多。我很想试着帮他分担,可是总是做的不够好。我还经常过度解读他的任何话,觉得他一切的comment都是在显示对我的不满意,觉得他对我的要求简直是不可能达到。有几次我可能真的到了顶点,躲在厕所里一直哭。好像生了个孩子我就什么都不会了,我的骄傲和自信被击得粉碎。

这样持续了两个月的时间,我开始终于明白我的焦虑不是来自于我老公不经意的抱怨,其实还是源于我对自己不够满意。我怪自己不够优秀,可是我又不愿意承认。我曾经说过,真正的强者不是无所不能,是清楚的知道自己有所不能但不畏惧,努力做到自己能做到的最好。做惯了好学生,好员工,我很渴望自己是一个好妈妈。认识到这些,我才开始调整自己,安慰自己做不好就做不好,谁做得好谁做吧。

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图片来自于@密西R

,版权属于原作者

第一次面临分离

在我之前的人生规划里,我一早就知道我是不可能辞职做全职妈妈。我也知道我不会让我的父母或者我老公的父母无条件帮我带孩子,所以在我女儿出生之前我就开始搜寻附近的daycare和住家保姆的人选。我们最后的决定是去daycare,但是需要一开始允许我们part-time的,人也是比较少的。很幸运,我们找到一个非常好的daycare provider,几次见面和试玩之后,我决定在我女儿4个月左右开始一个星期两天送去daycare。这是我个人的选择,当然每个人的情况不同,我唯一可以建议的就是无论你的选择是什么,切记不要经常改变,要有consistency,小朋友被训练和培养一个熟悉的环境是需要时间的,即便几个月大的婴儿没有记忆,但是不要提供让宝宝不安全的环境,一旦决定了就坚持,可以帮助宝宝适应环境。

我又一次高估了我自己,第一天送宝宝去daycare简直是像坐过山车一样。其实我也只是送去4个小时,我却觉得有一星期那么长,果然不出所料,我女儿非常害怕,崩溃大哭。我去接她的时候,她露出了我从来没有见过的表情,泪水多到脸都哭黑了,她很快认出了我的声音挤出来一个笑容,然后又大哭。我强忍着教养跟daycare provider交流第一天的回馈,心里真的 是说了一百多次再也不送了,再也不送了。回到车上,我的手还是一直抖,心里就是慌得不得了。果然这个时候是不适合开车,我毫不犹豫的撞上了栏杆。

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图片来自于@密西R ,版权属于原作者


I was not allowed to drive our Tesla anymore

我心里明白这个过程是必经过程,只是没想到发生在自己身上是这么难过。任何事情都有第一次,原来第一次分离是这种感觉,我突然闪过当年我妈把我放在daycare要去上班的场景,这也许是一个做妈妈的必经过程,我不能一辈子陪着你,因为你会长大,因为我还有自己的人生。

放不下宝宝就带去一起旅行

回去上班以后,我出过两次差:一次7天,一次3天。其实我内心是无比开心的,虽然很想我女儿,可是我女儿6个半月大,我也以此为理由彻底戒了母乳。我觉得自己简直就是解放了,不用背着pump到处走,也不用顾虑随便喝咖啡喝酒,更重要的我终于可以吃减肥餐运动了,这个我下一个部分会再多说一点。

人有时候就是很奇怪,我对出差的兴奋换来的就是有一个声音让我guilty,我觉得离开宝宝很过分,让我觉得离开妈妈的身份很难为情,让我既兴奋又不舍。还有,为了宝宝推掉几次出差的我老公心里也是对我有些羡慕,所以我就提议带宝宝一起,顺便旅行,我先去出差开会,一个星期之后我老公带宝宝到Boston找我。

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图片来自于@ 密西R,版权属于原作者


宝宝出生以前,我们平均一年至少两次国内旅行和一次国外旅行,这一年多的时间我们都因为怀孕生产没有任何旅行计划,所以即便是独自一人上飞机辛苦,我老公还是同意了,他也太想有机会出去放松几天。临行前几天我突然意识到,事情远比想象中困难,我大概打包了一个房间,这其中还不包括尿布奶粉,因为打算去当地买(我会另外写一篇带宝宝旅行干货,这里不具体说了)。上飞机之前我也无奈的发现我的旅行箱全部坏了,非常狼狈,这也许是我人生中准备最充分,可是还是最累的一次旅程。

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没有宝宝之前我非常反感碰到带宝宝的乘客,现在就完全能够理解航空公司的一切优先政策,然并卵,6个小时的飞行也是太aggressive,对于第一次飞行的宝宝,她非常不适应,表现很糟糕。所以这个新年假期我们本来计划去夏威夷,想到又是6小时的飞行也被果断搁浅了,还是一年之内我都不会带宝宝飞3小时以上好了。也请大家以后对我们这样 的乘客多一些宽容,少一些嫌弃,人生有时候就是很难。爸妈也很想去旅行,我们对宝宝的哭声更加敏感无奈。

用了大篇幅写了这一部分,其实我想说的是这一次旅程是真的让我从心底开始放松。当然旅程本身非常累,我们也免不了有争执,可是结果还是开心的。数天内,我们没有了朝九晚五,没有了上班开会,我女儿看到波士顿的街景也开心得不得了,这个世界很美好,旅行很美好。我们累并快乐着,如果你和我一样喜欢旅行,不要放弃爱好,再辛苦也尽力计划一下。

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健身是为了治愈我的焦虑  

喂母乳阶段是不建议做剧烈的体育运动,我自己也是几个月不运动变得很懒,不想动。为了鞭策我自己,我加入了很贵的gym,不去会很亏。

健身应该是我从极度焦虑变轻度焦虑的转捩点,用我老公的话说我每一次从gym回来都很高兴。其实我一开始也不明白我高兴什么,是出汗?是肌肉痛?后来我发现其实就是那一两个小时的个人时间。那是我专注于自己的个人时间,没有工作,没有孩子,来不及想其他事,就认真的上课,出汗、冲热水、蒸桑拿。我心理上觉得自己back to my shape,健身的时间我只做我自己,我只关注于我自己。

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 如果你也在经历和我一样的生活,我也鼓励去找一个自己的爱好,一个能让你解压的爱好,让你从日常生活中抽离出来,哪怕一个礼拜也就那么几个小时。有时候我们要的就只是那么一点点私人时间找回自己。

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Bye2019

今天是2019年的最后一天,我其实没有对节日的敏感,曾经的我觉得这就是一年365天普通的一天,可是今年是我转变很大的一年。这个转变不单是身份上的转变,更是我对自我认识转变的一年。我,在做妈妈这件事还有很多事情要学,我的时间,我的私人空间需要我花很多努力才可以得到,但是我很努力的学习着我人生的转变。可能我永远也变不成我理想中的‘好妈妈’,但是我会学习着找到我自己努力的方向和让自己不焦虑的生活动力。Bye2019,2020我们再见!

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