这一年，我是怎样一边维持精英人设一边带孩子的

此刻，我正在策划我女儿的一岁生日宴。去年这一天我也是坐在这间coffee shop写年度总结，忙着处理完收上工作休产假。这样就过了一年。在这个大家都忙着make new year resolution的季节，我也凑个热闹，一起回顾过去，展望未来 。

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如果用两个字形容这一年我是怎么过的？那一定是 【焦虑】。这跟怀孕时期的我简直是180度大反转，孕期我过得非常轻松，一度也过高的认识了自己，以至于对于生产看得太过简单。几个月前我写过一篇关于生产的文章，有兴趣的可以去看一看。今天就重点说一下这一年来我的焦虑从何而来，分享一下如何克服焦虑，穿上‘好妈妈’的人设。

剖腹产不是开玩笑的

这里我想推荐一本最近刚刚读完的书- 《Dear Girls 》by Ali Wong。看过电影“Always be My Maybe”的对这个名字都不陌生，或者你曾经看过别人转发过一个大着肚子的孕妇在讲黄色笑话。

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那个就是Ali Wong，一个土生土长的旧金山脱口秀演员。这本书的开篇就是Ali的怀孕和生产故事，而我找到共鸣的就是她经常拿自己的破腹产做筹码，在之后的几年动不动就拿出来让她老公（Harvard Graduate）做这样那样的事。虽然她的笔锋很幽默，都是一些特别小的事，比如洗碗，扫地，打扫房间，可是她的态度我很欣赏。她尖刻地提出来这个手术非人的经历，让我毕生难忘。

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Dear Girls: Intimate Tales, Untold Secrets & Advice for Living Your Best Life: Ali Wong: 9780525508830: Amazon.com: Books

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如果你正在经历怀孕，我希望大家都永远不要经历剖腹产，都顺顺利利，可是世界上确实有些事情不能提前预知，破腹产手术也是科学伟大的象征，也许在古代我就会为了生孩子难产而死。剖腹产手术导致我前几个礼拜都在卧床，对于一直健康状况很好的我，甚至连吊瓶都没有打过，怎么也没想到我就活活的在床上几个礼拜下不来床。走路上厕所是一天之中极大的事，从没办法自己蹲下，到可以慢慢坐下，每一步都来得这么艰辛。

为了让我好好恢复，我老公承担了照顾宝宝的全部责任。必须在这里要好好表扬他一下，他真的是我见过最努力也最优秀的爸爸。由于他的悉心照顾，我女儿前两个月的喂养也特别好，身体指标非常好，对以后的睡眠训练，喂奶，成长发育打下了良好的基础。

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 我除了喂人奶基本没做过什么，可是我总是感受不到休息的快乐。相反每天都很心急，时间也总是不够用，睡眠当然也怎么都不够。我也记不清是多久以后的事了，伤口附近摸起来还是麻麻的，好像肚子不属于我，医生说可能一直都会有这种感觉，毕竟我被开膛破肚拿出了一个8磅重的娃娃，还伴随着双倍重的羊水，估计五脏六腑已经被她踹翻天，尤其我又是petite size mom。我头几个月的记忆基本停留在我是谁？我怎么那么累？我怎么打不起精神。我也经常觉得被别人道德绑架，什么生孩子是女人必经过程，生完孩子的女人什么都不怕。

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这种言论我是无法接受的，为什么要坚强，坚强给谁看。我就是怕痛、怕苦、怕累、怕死好哇

就像无法预料生产状况一样，有一些东西我也没办法避免，可是剖腹产真的要花非常久的时间才可以恢复，和顺产差很多。在美国，非不得已是不允许剖腹产的，所以如果我都奉劝孕妇在第三孕期做一次ultra sound，最大限度了解自己和宝宝的状况有备无患。

题外话，最近看《妻子的浪漫旅行第三季》看着国内生孩子对剖腹产的认知，简直哭笑不得。

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所以手术带来的漫长的恢复期迫使我没办法恢复运动，甚至无法恢复经历。

其实我一开始是接受不了自己的变化的，总是想找方法掩盖，所以特别焦虑不知道用什么方法可以最快恢复。可是喂奶期间不可以减肥，剧烈运动我也不太舒服，我像没头苍蝇一样到处乱撞，碰了一头包之后还对自己发脾气。我知道我对我自己不满意，而我又无能为力。

那个时候我妈最常跟我说的就是话就是，赶紧把自己状态调整好多学会照顾孩子，其他的不要想太多。说实话，我更绝望了，我老公不在家，我恐怕自己带不了孩子，身材也迟迟无法恢复，每天不是在挤奶就是在挤奶的路上，我的人生还有什么指望？

我不是最优秀的

宝宝出生之后三个月，我老公产假结束终于要回去上班了，我知道我们的好日子到头了。一个没信心照顾好宝宝的我和一个我不太放心的我妈留在家里。这里不太放心主要是我妈身体比较弱，每天都有睡午觉的习惯，很小我就住校了，我爸妈几乎在家也不怎么煮饭，所以我妈不太常做家务。更重要的是，我的工作开始非常忙碌。

其实我的本职工作在软件公司做Customer Success Manager，公司有5个月的产假，如果需要延长或者改成兼职也是有很多福利支持，可是我不是一个喜欢放松的人，我自己还有一个婚礼策划公司。宝宝3个月大的时候刚好还有一个去年签下的客户，所以我几乎没有停止手上的工作，在医院里还在回复邮件。临近客户的婚礼日期，发生了很多意外，所以我老公上班后的几个星期，我每天都有大量的工作要处理协调，还要经常出去见客户。留在家里工作当然可以节省很多时间，自己的公司也比较自由，可是我老公上班后我还没学过合理的时间安排，身体也刚刚回复，再加上母乳喂养也是很需要时间，我经常在家一整天，忙得前仰后合，可是感觉一点效率都没有。

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而宝宝一直都是我老公主要在照顾，他下班回家之后也是对我百般不放心，结果就是我们经常陷入争吵。他说他很忙，我说我很累，他说我怎么一点点事也做不好，我说你怎么什么都不做一回家就挑毛病。

站在他的角度，工作一整天，回家还要承担很多照顾宝宝的工作，没有休息时间，我很明白他非常辛苦。放产假期间他的公司还有了一些人事变化，我老公又被升职，他的工作压力和强度也增加了很多。我很想试着帮他分担，可是总是做的不够好。我还经常过度解读他的任何话，觉得他一切的comment都是在显示对我的不满意，觉得他对我的要求简直是不可能达到。有几次我可能真的到了顶点，躲在厕所里一直哭。好像生了个孩子我就什么都不会了，我的骄傲和自信被击得粉碎。

这样持续了两个月的时间，我开始终于明白我的焦虑不是来自于我老公不经意的抱怨，其实还是源于我对自己不够满意。我怪自己不够优秀，可是我又不愿意承认。我曾经说过，真正的强者不是无所不能，是清楚的知道自己有所不能但不畏惧，努力做到自己能做到的最好。做惯了好学生，好员工，我很渴望自己是一个好妈妈。认识到这些，我才开始调整自己，安慰自己做不好就做不好，谁做得好谁做吧。

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第一次面临分离

在我之前的人生规划里，我一早就知道我是不可能辞职做全职妈妈。我也知道我不会让我的父母或者我老公的父母无条件帮我带孩子，所以在我女儿出生之前我就开始搜寻附近的daycare和住家保姆的人选。我们最后的决定是去daycare，但是需要一开始允许我们part-time的，人也是比较少的。很幸运，我们找到一个非常好的daycare provider，几次见面和试玩之后，我决定在我女儿4个月左右开始一个星期两天送去daycare。这是我个人的选择，当然每个人的情况不同，我唯一可以建议的就是无论你的选择是什么，切记不要经常改变，要有consistency，小朋友被训练和培养一个熟悉的环境是需要时间的，即便几个月大的婴儿没有记忆，但是不要提供让宝宝不安全的环境，一旦决定了就坚持，可以帮助宝宝适应环境。

我又一次高估了我自己，第一天送宝宝去daycare简直是像坐过山车一样。其实我也只是送去4个小时，我却觉得有一星期那么长，果然不出所料，我女儿非常害怕，崩溃大哭。我去接她的时候，她露出了我从来没有见过的表情，泪水多到脸都哭黑了，她很快认出了我的声音挤出来一个笑容，然后又大哭。我强忍着教养跟daycare provider交流第一天的回馈，心里真的 是说了一百多次再也不送了，再也不送了。回到车上，我的手还是一直抖，心里就是慌得不得了。果然这个时候是不适合开车，我毫不犹豫的撞上了栏杆。

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I was not allowed to drive our Tesla anymore

我心里明白这个过程是必经过程，只是没想到发生在自己身上是这么难过。任何事情都有第一次，原来第一次分离是这种感觉，我突然闪过当年我妈把我放在daycare要去上班的场景，这也许是一个做妈妈的必经过程，我不能一辈子陪着你，因为你会长大，因为我还有自己的人生。

放不下宝宝就带去一起旅行

回去上班以后，我出过两次差：一次7天，一次3天。其实我内心是无比开心的，虽然很想我女儿，可是我女儿6个半月大，我也以此为理由彻底戒了母乳。我觉得自己简直就是解放了，不用背着pump到处走，也不用顾虑随便喝咖啡喝酒，更重要的我终于可以吃减肥餐运动了，这个我下一个部分会再多说一点。

人有时候就是很奇怪，我对出差的兴奋换来的就是有一个声音让我guilty，我觉得离开宝宝很过分，让我觉得离开妈妈的身份很难为情，让我既兴奋又不舍。还有，为了宝宝推掉几次出差的我老公心里也是对我有些羡慕，所以我就提议带宝宝一起，顺便旅行，我先去出差开会，一个星期之后我老公带宝宝到Boston找我。

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宝宝出生以前，我们平均一年至少两次国内旅行和一次国外旅行，这一年多的时间我们都因为怀孕生产没有任何旅行计划，所以即便是独自一人上飞机辛苦，我老公还是同意了，他也太想有机会出去放松几天。临行前几天我突然意识到，事情远比想象中困难，我大概打包了一个房间，这其中还不包括尿布奶粉，因为打算去当地买（我会另外写一篇带宝宝旅行干货，这里不具体说了）。上飞机之前我也无奈的发现我的旅行箱全部坏了，非常狼狈，这也许是我人生中准备最充分，可是还是最累的一次旅程。

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没有宝宝之前我非常反感碰到带宝宝的乘客，现在就完全能够理解航空公司的一切优先政策，然并卵，6个小时的飞行也是太aggressive，对于第一次飞行的宝宝，她非常不适应，表现很糟糕。所以这个新年假期我们本来计划去夏威夷，想到又是6小时的飞行也被果断搁浅了，还是一年之内我都不会带宝宝飞3小时以上好了。也请大家以后对我们这样 的乘客多一些宽容，少一些嫌弃，人生有时候就是很难。爸妈也很想去旅行，我们对宝宝的哭声更加敏感无奈。

用了大篇幅写了这一部分，其实我想说的是这一次旅程是真的让我从心底开始放松。当然旅程本身非常累，我们也免不了有争执，可是结果还是开心的。数天内，我们没有了朝九晚五，没有了上班开会，我女儿看到波士顿的街景也开心得不得了，这个世界很美好，旅行很美好。我们累并快乐着，如果你和我一样喜欢旅行，不要放弃爱好，再辛苦也尽力计划一下。

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健身是为了治愈我的焦虑  

喂母乳阶段是不建议做剧烈的体育运动，我自己也是几个月不运动变得很懒，不想动。为了鞭策我自己，我加入了很贵的gym，不去会很亏。

健身应该是我从极度焦虑变轻度焦虑的转捩点，用我老公的话说我每一次从gym回来都很高兴。其实我一开始也不明白我高兴什么，是出汗？是肌肉痛？后来我发现其实就是那一两个小时的个人时间。那是我专注于自己的个人时间，没有工作，没有孩子，来不及想其他事，就认真的上课，出汗、冲热水、蒸桑拿。我心理上觉得自己back to my shape，健身的时间我只做我自己，我只关注于我自己。

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 如果你也在经历和我一样的生活，我也鼓励去找一个自己的爱好，一个能让你解压的爱好，让你从日常生活中抽离出来，哪怕一个礼拜也就那么几个小时。有时候我们要的就只是那么一点点私人时间找回自己。

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Bye2019

今天是2019年的最后一天，我其实没有对节日的敏感，曾经的我觉得这就是一年365天普通的一天，可是今年是我转变很大的一年。这个转变不单是身份上的转变，更是我对自我认识转变的一年。我，在做妈妈这件事还有很多事情要学，我的时间，我的私人空间需要我花很多努力才可以得到，但是我很努力的学习着我人生的转变。可能我永远也变不成我理想中的‘好妈妈’，但是我会学习着找到我自己努力的方向和让自己不焦虑的生活动力。Bye2019，2020我们再见！

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