我觉得自己从来不算一个“不合格”的女朋友
从不需要对方报备、对方也不需要我报备
不会去主动查对方手机、需要对方和我情侣头像、需要对方朋友圈有我的痕迹
即使因为某些事情有情绪
永远不会一声不吭的发脾气让对方猜
有情绪总会直接说 有问题总是主动提出
会察觉对方的情绪
从来没有过主动冷战、block、删除一条龙
知道对方因为工作的事情发愁
也意识到自己在美国工作就是会比国内轻松
也从来不主动告诉对方工作上的痛苦
因为我知道对方只会比我还焦虑和痛苦
我理性、我体谅、我觉得无理取闹不好
于是学会独处、学会自己一个人生活
而不是把这种痛苦转嫁到另一个身上
学会处理工作上和生活上的烦恼
因为我觉得那是每个人成长都要处理的课题
我不依赖另一个人作为情绪出口替我承担这些成长的痛苦
于是我学会一个人生活、一个人吃饭、做饭、看病
发展兴趣爱好、弹琴、跳舞、音乐、写作
在办公室一个人跑到厕所里哭
下班路上路 在地铁上哭
但或许也会为自己感到骄傲吧
会说你总算学会了一个人成长
总算又学会了坚强
总算又学会了做出正确的选择，而不是让你情绪舒服的选择
但是又会陷入一种自嬷自恋的情绪
去想 为什么我都做到这个份上了，也得不到对方所谓的心疼和爱
和朋友聊起这件事情，得到的回答很简单，你不要想太多了，就是对方不爱了，没什么可分析解释的
可是，为什么会这样呢
我是一个爱写命运无常的人，一个爱写悲剧的人
从十年前就知道靠不住的人就是人心，靠住的人只有自己
可是和十年前的我相比，我不zuo 我不闹 我或许更有主体性 我或许会更能思考和共情对方的处境 我更真诚 我更勇敢 我更主动
可是为什么还是这样？
可能有所求就是痛苦的，有太高的期望就是痛苦的，把自己的价值和对方爱不爱我这件事情绑定在一起就是会痛苦的
能够宽慰自己的 就是一段感情以痛苦结束，总比互相折磨要美
我记得去年冬天我总听那首 雨过后的风景，发现自己一听就会和对方争执、产生痛苦、我的生活就会变的不如意，我取消了喜欢，再也没有听过
到这次彻底分手后 以为自己已经survive，以为一切都会变好的时候
在早上八点的纽约地铁上，随机切到这首歌，才发现雨已经停了，可是我还是会感到难过
难过的点不是失去某人和关系，更像是一种悲哀的底色。像是所有我喜欢的作品里全都是悲剧和遗憾，或许这种遗憾才是我人生的常态
