今天偶然间翻到了在实外读高中时的照片，许多美好的回忆涌上心头：和法语班的同学一起参加歌唱比赛，在校刊社外语部门做主编，和戏剧社同学们表演结束后在礼堂合影，高中时代的最后一个音乐剧当主持人……如果不是翻到这些照片很难想象在高中时期我还有这样的时刻，而这种自信的感觉已经消失许久，久到连我自己都忘记曾经还有那么多高光时刻。在实外的我，也许成绩不是最顶尖的，但我觉得自己是各方面都很优秀的；虽然面对着高考的巨大压力，但老师们仍然给我们自由探索的空间。
不过遗憾的是在上大学来到上纽之后一切都结束了，我原本以为这是更美好的开始，也许我想象的是能够在大学拥有更广阔的舞台把高中发展起来的能力和爱好继续下去，去没想到我却逐渐变成一个不爱去参加活动、甚至有些害怕去社交的人，也许这才是让我感到如此痛苦的原因吧。大学的前两年遇到很多事，学习上付出很多努力却难以得到理想分数，校内工作屡试屡败，寝室生活也不像中学时那样放松，每天忙于学习完全牺牲了生活。我既不是老师喜欢的天才选手，也不是同学口中能力很强或者人缘很好的。高中时期的我和现在一样，但我不觉得自己比别人差，上了大学后却觉得自己什么都不会。
我就带着这样痛苦的感觉来到纽约。在NYU的一年将我抽离了原有的环境，于是我又重新发现了自己的闪光点。在那里，没有人说我做的不够或者不好，老师们总是给我鼓励和支持；在那里，没有人认识我，于是我敢于去尝试新的事物，也认识了很多新朋友。纽约给了我自由，也让我开始反思之前为什么过的不快乐，但它并不是终点。
回到上海后，我一直在想为什么大学会令人感到discouraging。曾经总是觉得自己还不够优秀，不够努力，但我竟然没有想过我并不用在和其他人一样的道路上得到认可，因为我本来擅长的事和我的理想就不在此，但我却深陷其中只是因为长时间固定环境下的否定和单一的评价标准。世界上本来就没有完美无缺的事物，大学生活让我找到自己热爱的方向，但它并没有带给我曾经拥有的信心和力量，相反让我更加怀疑自己。在过去的几年中，我短暂地迷失了自己只为了得到外界的认可，而从今天开始，我要尽力获得自己的认可，成为曾经的自己渴望成为的人。
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: 懂了。我的精神状态在实外和NYU之间反复横跳。 懂了。我的精神状态在实外和NYU之间反复横跳。