我有一个相册,里面是我每一次因为原生家庭流泪的自拍,以此提醒自己永远不要再对爸妈抱有期望。有一张是在医院急诊拍的,我胃痉挛疼的趴在地上,我爸很冷漠的在旁边站着,说你就是吃外卖吃的,谁让你不好好吃饭,你听不进去我说的话那你就是活该。
还有一张,是我爸开车送我妈妈去化疗的路上,我提起我拿到了大厂实习的面试,我爸说你现在这一切实习都没有任何意义,最稳定的工作是公务员。我说我不喜欢那样的生活,随即我爸暴怒砸方向盘,我哭着到医院下车,然后打车回家,回家路上我妈妈发消息给我,说她很失望,因为我没能陪她化疗,我不该把她一个人扔在医院。
有好多个这样的瞬间,太多了,以至于终于把愚蠢的我唤醒了,我终于决定离开那个家,我想要彻底离开,所以我拼命的想留在美国。我原以为我只要很努力的做research,发paper攒citation就可以走NIW,但现实里我的实验一次又一次fail,我不停的debug甚至觉得publish那一天都遥遥无期。打开手机随便刷刷,人人都在说NIW这些年越来越难。
我想,那我走好现在的每一步,我申请OPT,我好好找工作抽H1B,结果连opt都面临着不pp都没办法按时拿卡的局面,好像没有一件事是顺的。
我去coffee chat,聊了一个在FAANG工作几年的engineer,我请教他对绿卡的规划,他无奈笑笑说,大公司perm很难,他打算婚绿了。
我低头看看自己的research,马上毕业,要写thesis,要发文章,要找工作,要盯OPT进展,要networking,愁容满面想打开手机和朋友聊聊,划来划去,不知道该和谁说,叹口气点开ChatGPT倾诉一番,他说他稳稳地接住我,叹气,长叹一口气。
老天爷,放过我吧。